Il mio dottore è in gamba!
Egli è in grado di risalire alla mia ultima tonsillite e alla cura prescritta perché scrive tutto
sul suo computer.
Cazzo, scrive lentissimo!
L'ultima volta c'era una paziente prima di me, e, arrivato il mio turno, mi sono seduto
davanti al dottore elencando tutta la serie di mali da cui ero afflitto.
Dopo sette, otto minuti di silenzio e supposto ascolto, il mio dottore mi interrompe:
- mi dia un attimo, la prego, devo aggiornare la scheda della paziente che l'ha preceduta -
Ci ha messo un casino, scrive con l'indice…solo quello destro.
La volta precedente ero nella sala d'aspetto del mio dottore e la porta della
sala visite era chiusa.
Significa – visita in corso -.
Porta completamente chiusa – visita in corso -
Porta parzialmente chiusa - prego bussate e entrate -
Ho aspettato quarantacinque minuti, probabilmente un paziente gli stava morendo sotto
lo stetoscopio; al cinquantunesimo minuto entra in ambulatorio il mio dottore con le borse
dell'Esselunga:
- è molto che aspetta?-
- … -
Purtuttavia tra me e il mio dottore vige un rapporto di stima reciproca, lui fa le vacanze
in Thailandia per studiare i virus locali e curare i bambini, dice.
Io gli credo e mi manda la cartolina.
Lui di me sa che fumo marjuana e accetta. Dirglielo mi è costata una fatica indicibile
durante la mia prima visita.
- buongiorno, sono il suo nuovo dottore, piacere.
Bene, scriviamo un po' la sua scheda…lei fuma? -
- beh sì, due o tre volte a settimana -
- ma come? -
- beh, sa… -
- ma è al corrente? -
- cosa scusi? -
- no, dicooo, lo sa di Bob Marley? -
- cosa scusi? -
- No beh, saprà che è morto di… -
- di cosa? -
- eh, pare di problemi legati all'utilizzo e assunzione di sostanze stupefacenti illecite ad alto
contenuto di thc quali haschisch, marjuana, cannabinoidi, oppiacei andando a ledere l'intero
apparato respiratorio a partire da…
ecco, lei ben capisce che ora dovrò scriverlo sulla sua scheda! -
- se è per dovere di completezza! La scheda è importante! -
In questi giorni sono in malattia, ho la laringite e il mio dottore mi ha imposto di non parlare, assumere Velamox in compresse, fare suffuigi con Eucalyptol, ingurgitare sciroppo di miele, eucalipto e propoli.
Vi assicuro che non parlare è una palla pazzesca; ad esempio ieri stavo bevendo attaccato
al rubinetto e alzandomi ho dato una testata all'anta dei bicchieri.
Ho sparato un “porco…” urlando in silenzio e nessuno mi ha soccorso.
Guardo il telefono che squilla e aspetto che attacchino, conto gli squilli e faccio le
classifiche di quanto volevano parlare con me: vince ****** con 36.
Ieri sera mi trovavo a Verona per assistere al concerto di Bjork, grande spettacolo, fiamme
libere sul palco, sculture arroventate e fuochi d'artificio. Voce grandiosa, impeccabile;
Matmos alla sezione ritmica. Insomma pizza a due post concerto, tutto molto romantico;
come cornice l'arena fuori dalla finestra e tutto da preludio ad una notte di accoppiamenti
silenziosi.
Io scrivevo tutto, una cosa da morir dal ridere. Presa bene dalla cosa, lei rispondeva
scrivendomi di rimando.
Io - dopo ricordami che devo prelevare e entrarti dentro -
Lei - ho voglia di bere -
Io – cosa vuoi da mangiare? -
Lei – te, dall'ombelico in giù -
Io – pizza tonno cipolle olio piccante? Sai, pensavo che *****, vista la sua sessualità
esuberante, fosse bisessuale, invece no! Come mai? Gli piace troppo la figa? -
Lei – e a te piace la figa? -
Io – a me la figa mi piace di brutto! Me la dài? -
Lei – solo se me la lecchi allo sfinimento -
Io – va bene -
Lei – se vuoi te lo prendo in bocca fino alle palle! -
Io – ok: posso venirti in gola brutta porca? –
Lei – sì, dài che ingoio tutto –
Io – allora te la consumo a forza di leccartela –
Lei – perché? Cioè, sono ben felice della cosa…
Io – la tua mi piace un casino, non mi ci staccherei mai.
Beviamo un caffè e passiamo al vino a casa tua? -
Comunque forse vi interessava sapere del mio dottore
Tic
Tichi tic
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Tic
Tic
(08/06/03)
ispirato da
dedicato a
Elisa Cantaluppi
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